Benutzer:Kevin Heidemann/AFS-Sammlung

Dies soll eine Sammlung der abstrusesten, verrücktesten und nettesten Beiträge in Wikipedia:Auskunft, Wikipedia:Fragen zur Wikipedia und der Wikipedia:Suchhilfe werden, kurz AFS-Sammlung. Von Anfang Februar 2011 bis Mai 2011 war auch die Wikipedia:Hausaufgabenhilfe mit an Bord. Der offizielle Name bleibt aber AFS-Sammlung, es handelt sich um ein stummes h.

Vorschläge bitte auf die Diskussionsseite stellen. Vielen Dank.

Beiträge wurden sofern es nicht verändernd wirkt, der deutschen Rechtschreibung angepasst. Sie werden zT gekürzt und von Datumsangaben befreit.

In der Überschrift von mir hinzugefügte Kommentare sind mit { } gekennzeichnet. Der erste fette Buchstabe kennzeichnet, wie oben angesprochen, Auskunft, HAH, FzW oder Suchhilfe.

Und warum tun sich Menschen so etwas freiwillig an, vom (manchmal eher zweifelhaften) Spaß mal abgesehen? Eine mögliche Antwort: "Mein (<hüstl> WP-relevanter </hüstl>) Onkel sagte immer: "Man kann auch vom Dümmsten noch etwas lernen." Er meinte es nicht böse sondern wirklich so: Wenn man über eine noch so naive Frage/Antwort nachdenkt (also bis in die hinterste Ecke), kommt man immer mit etwas Neuem zwischen den Zähnen zurück. Meine Motivation für die Suchhilfe... Entspannte Feiertage! Geezer^{nil nisi bene} "

 

 

April 2011

A Käsetheke {Alles wurscht äh käse...}

Wenn ich an der Käsetheke (wahlweise auch Wurst- und Fleisch-Theke) eine bestimmte Menge eines zu schneidenden Lebensmittels, sagen wir 200 g von einem Käselaib, verlange, die vermeintliche Fachkraft das Messer ansetzt und sich vor dem Schneiden rückversichert (So?), dann aber wesentlich mehr, im Beispiel fast 400 g, abschneidet, bin ich dann zum Kauf der Menge verpflichtet? Bitte um juristische, moralische, gern auch philosophische Beurteilung. (Mein Dilemma: Einerseits hab ich 200 g verlangt, andererseits die Rückfrage quasi abgesegnet, was man vermutlich nicht tun sollte, sondern wiederholt auf den 200 g bestehen – sie ist doch die Fachkraft; und das Papier hat sie auch noch mitgewogen!) --80.143.97.85

Philosophisch gesehen ist es so, dass jemand bei seinem ersten Einkauf (im Leben) es nicht wissen muss und damit ein Konflikt entstehen kann. Der Einkäufer mit Erfahrung weiß, dass er auf die Bestellung Ein Pfund etwa 600 Gramm, auf ein halbes Pfund etwa 300 Gramm, auf ein Viertelpfund gut 150 Gramm bekommt. Er ist also in den Fachcode eingeweiht und weiß vorher, was er bekommt und bezahlt. Wenn es weit mehr als die 20% Zulage sind, dann stimmt was nicht. Vermutlich hat dann der Einkäufer den Gesichtsausdruck eines Ehemannes, der nur ausnahmsweise mal für seine Frau - nun, dann hat die FachkraftIn aber das (Gewohnheits-)Recht, die Lage auszunutzen. Anders dreinschau'n spart hier Geld und Lipide.

Für das Papier hat sie auf die Tara-Taste gedrückt und das steht auch auf dem Bon. BerlinerSchule.

Danke, guter Anfang. Ich bin zwar Ehemann, kaufe aber durchaus öfter ein, bin aber offenbar so naiv, dass ich meine, ich bekomme das, was ich verlange. Die Fachkraft war keine, ich denke es war auch kein Ausnutzen, sondern Inkompetenz – das nächste Mal verlange ich 100 g. Und Tara hat sie nicht betätigt! Bleibt noch die Frage nach dem rechtlichen Aspekt. Bindender Vertrag nach Bestätigung der Rückfrage? Muss ich an die 100 % Kulanz einräumen? --80.143.97.85

Aus ethischer Sicht gar nicht zu empfehlen: Den Fehlkauf auf dem Weg zur Kasse irgendwo vergessen. ;) Noch unethischer: Ihn so zu vergessen, dass man ihn nicht so bald findet, bis er nicht mehr zu überriechen ist... Grüße 85.180.197.185

Alles Käse.

Wer 200 gr. Käse will, bekommt 200 gr., wenn er darauf besteht.

-- Freud ^DISK

Wenn die NichtfachkraftIn die Tara nicht berechnet hat, sollte man den Geschäftsführer informieren. BerlinerSchule.

Schnickedöns. Wenn ich zur Fachverkäuferin sage "Ein Pfund gemischtes, bitte und und ein Viertel von der Kalbsleberwurst", dann bekomme ich 500 g und ca. 126 g. Die meisten Fachkräfte sind extrem stolz auf ihr Augenmmaß (siehe auch Edeka-Werbung). Wenn das nicht klappt, ist die Kollegin / der Kollege nicht vom Fach. Also, meckern. Wenn Du eine Menge X bestellst, brauchst Du nur eine Menge X abzunehmen. Gr., redNoise P.S.: Die typische Nachfrage beim Verschätzen lautet, ehern festgeschrieben, : "Darf's ein bisschen mehr sein?" Da muß man dann seine persönliche Toleranz freundlich vertreten.

Es war auch noch beim EDEKA ... Die Frage bleibt, ob die Verkäuferin, wenn ich beim Ansetzen des Messers nach Augenmaß zustimme, raus ist aus der Verantwortung (quasi, kaufen wie gesehen). Wird besonders bei sündhaft teuren Rinder-/Kalbfiletstücken interessant. --80.143.97.85

Die Antwort ist schlicht und einfach nein, und der Grund ist, dass dir die Abschätzung nicht zugemutet werden kann. Ferddich. --Eike 20:20, 16. Apr. 2011 (CEST)

Beleg? Duckundweg. --80.143.97.85)

Eine Übermenge von 200g (wie im obigen Beispiel) kann doch problemlos weiterverkauft werden, also muss man sich beim "Meckern" keine Sorgen machen. Wenn man allerdings darauf besteht, von einem 210g-Käsestück 10g abzuschneiden, sieht das etwas anders aus.--88.71.7.237

„und das Papier hat sie auch noch mitgewogen!“ Ich habe da eine andere Sicht als BerlinerSchule. Wir schreiben in dem Artikel Tara: „Das Mitwiegen der Verpackung beim Verkauf von losen Waren nach Gewicht, der sogenannte „Brutto für Netto-Verkauf“, ist im deutschen Einzelhandel nach § 380 HGB und § 10 a der Eichordnung unzulässig und stellt eine Ordnungswidrigkeit dar. Nur sehr leichte Verpackungsmaterialien wie dünnes Papier oder dünne Folie können mitgewogen werden. Die gleichen Bestimmungen gelten auch in der Schweiz.“ (Hervorhebung von mir) Tara-Tasten gibt es gesetzlich gefordert bisher wohl nur in Österreich. --84.191.18.217

Meine Sicht oben war, den Geschäftsführer zu informieren. BerlinerSchule.

Wenn ich mich noch richtig an meine ersten Stunden in Recht erinnere, dann ist ohnehin alles bis zur Kasse nur invitatio ad offerendum und erst wenn das Kassenpersonal die Beträge auftippt, kommt durch meine Bezahlung ein Kaufvertrag zustande. Ich verlange nie Gramm, das peile ich nie, ich bestelle immer 5 Scheiben Lyoner oder zwei fingerbreite Scheiben Kassler. --Die Schwäbin

Ist ja doch alles nur theoretisches Geplänkel. In der Realität kannst Du jeden Artikel vor der Kasse irgendwo ins Regal legen und nicht bezahlen, wenn Du soooooo unzufrieden bist. --AM

Den Beitrag der Die Schwäbin halte ich für einen sehr wertvollen Hinweis. Aus meiner Sicht befinden sich Kunde und Fachverkäuferin ohnehin nur in einem Prozeß des Aushandelns. Der Kunde formuliert sein Interesse sehr konkret mit einer Gewichtsangabe. Nun ist eine absolut genaue Abtrennung des Käsestücks (letztlich in mehreren, korrigierenden Arbeitsgängen) durchaus möglich. Von dem Kunden ist es auch einforderbar, vor allem, wenn er von Anfang an darauf hinweist, daß er auf dem genauen Erfüllen seines Gewichtswunsches zu bestehen beabsichtigt. (Hier hat, wie auch in allen weiteren Schritten dieses Prozesses, die Fachverkäuferin auch die Freiheit, den Handel von sich aus zu beenden, z.B. mit dem Hinweis darauf, daß der unbrauchbare Abschnitt, den sie benötigt, um ein exaktes Gewicht für das Verkaufsstück zu erzielen, ein Zustandekommen des Geschäfts durch den erwartbaren Verlust für sie unattraktiv macht.)

Die alltägliche Erfahrung zeigt jedoch, daß – entgegen der Werbung, die solches suggeriert – ein genauer Abschnitt in den seltensten Fällen gelingt und in der Regel über die Differenz verhandelt wird („Darf es etwas mehr sein?“ oder „Nein, das ist mir zuviel, ich möchte wie gesagt 200 Gramm und nicht 500 Gramm“ etc.).

Wenn die Fachverkäuferin im Rahmen dieses Aushandelns mit dem Angebot einer optisch zu ermittelnden Mengenangabe auf den konkreten Gewichtswunsch des Kunden reagiert, muß der Kunde in seiner Antwort keinerlei fachliche Kompetenz mitbringen. Er kann im Gegenteil ohne weitere Prüfung unterstellen, daß das Angebot der Fachverkäuferin in etwa auf seinen Kaufwunsch eingeht, daß sie sich zumindest darum bemüht. Mit seiner Zustimmung beendet er auch nicht den Prozeß des Aushandelns sondern stimmt im Rahmen seiner beschränkten Kompetenz (die der Fachverkäuferin ja auch gewärtig sein müßte) dem weiteren Prozeß des Aushandelns zu. Ohne Abschneiden kann man das tatsächliche Gewicht des Stücks nicht ermitteln. Mit seiner Zustimmung vertraut sich der Kunde auch der Fachkompetenz der Fachverkäuferin an: sie wird es schon besser wissen, ob der Schnitt halbwegs richtig angesetzt ist.

Weil, wie es die Lebenserfahrung lehrt, beide Parteien in dieser Phase nicht wissen können, ob die Ware dem Kaufwunsch exakt entspricht oder im Gewicht wenigstens dem Kaufwunsch entgegenkommt, wird ja das Stück in einem nächsten Schritt so abgewogen, daß beide Parteien das tatsächliche Gewicht ablesen können. Hier könnte man einwenden, daß der Wiegevorgang allein der Preisermittlung dient. Dem würde ich nicht folgen. Der Kunde muß die Möglichkeit haben, durch eine geeichte Waage zu prüfen, inwieweit die Ware seinem bei der Bestellung geäußerten Gewichtswunsch entspricht und das in die Fachverkäuferin gesetzte Vertrauen gerechtfertigt war. In der Regel versichert sich die Fachverkäuferin in dieser Situation auch in irgendeiner Form, ob der Kunde mit diesem Ergebnis einverstanden ist. Bei einer Ware in Scheiben würde z.B. darüber verhandelt, ob es eine Scheibe mehr oder weniger sein soll.

Es ist aber noch immer keine Einigkeit erzielt, sobald die Ware abgewogen ist. Theoretisch könnte sich der Kunde in dieser Phase noch nach dem Endpreis erkundigen und darüber weiterverhandeln. Und er hat auch nach wie vor das Recht, auf einer genauen Einhaltung seiner Bestellung zu bestehen. Einem möglichen Einwand der Fachverkäuferin, ein dadurch zustandegekommener übermäßiger Abschnitt sei nicht zumutbar, kann ich dabei nicht folgen. Sie kann sich jederzeit von der Verkaufsverhandlung zurückziehen und den Kunden an ein anderes Geschäft verweisen, sowie die hergestellte Käseecke als verpacktes Einzelstück anbieten und verkaufen (die Lebenserfahrung lehrt, daß dies auch überall passiert). Ihr ist außerdem zuzumuten, daß sie solche Fälle in der Gesamtkalkulation des Betriebes berücksichtigen kann und es neben solchen, das Geschäft mindernden Fällen ja auch im Ausgleich Fälle gibt, in denen die Kunden das „etwas mehr“ mitnehmen und kaufen, das sie garnicht bestellt haben.

Auf dem Weg von der Käsetheke zur Kasse kann es sich der Kunde tatsächlich auch nochmals grundsätzlich überlegen. Wenn er den Käse zurückbringt und sagt, er habe sich anders entschieden oder ihn irgendwo im Laden liegen läßt, macht er nichts Verbotenes.

Selbst an der Kasse beim Bezahlen könnte er, wie es zum dritten Mal die Lebenserfahrung lehrt, die dafür allgemein übliche Kulanz der Supermärkte in Anspruch nehmen und den Käse noch nach dem Zusammenrechnen des zu zahlenden Gesamtbetrages über einen Storno aus der Gesamtrechnung für seine eingekauften Waren entfernen lassen (weil er seine Kaufentscheidung überdenkt oder zuwenig Geld dabei hat oder oder) und somit völlig käselos den Laden verlassen. Den meisten Käsefachverkäuferinnen wäre es wurscht. --84.191.18.217

Diese Antwort möchte ich als Lesenswert einstufen. --88.71.7.237

In höchstem Maße - aber verstößt sie nicht gegen das Werbeverbot für Anwälte? BerlinerSchule.

Nein, das möchte ich nicht bestätigen, denn diese Antwort enthält mindestens einen Fehler: Wer eine Ware der Kühltheke entnimmt (oder durch das Personal entnehmen läßt), der darf sie nicht irgendwo liegen lassen, weil sie dann verdirbt. Da sie zu diesem Zeitpunkt noch im Eigentum des Verkäufers steht und der Besitz unter der Bedingung des gewollten (echten oder vorgetäuschten) Kaufvertrags steht, ist der Käufer verpflichtet, mit dem Kaufgegenstand so umzugehen, als wäre es nicht seiner (was er ja auch in der Tat nicht ist). Verletzt er diese Sorgfaltspflicht, ist er zum Schadensersatz verpflichtet. Also gilt: Keinesfalls "irgendwo" liegen lassen, sondern an die Käsetheke zurückbringen. -- Freud ^DISK

@BerlinerSchule: es gibt in deutschland zwar werbebeschränkungen, aber kein werbeverbot für anwälte. 79.203.203.196

So klein konnte oder wollte ich es nicht ausdrücken. Ich meinte das Verbot bestimmter Arten von Werbung. Zu der gehört sicherlich die eloquente Wiedergabe eloquenter Eloquenz eines derartigen principe del foro... BerlinerSchule.

(Deutsche) Anwälte dürfen selbstverständlich publizieren, wenn sie das wollen und es sich leisten können, auch kostenlos in der Wikipedia. Ich sehe nicht, wogegen das verstoßen sollte. --Snevern ^{(Mentorenprogramm)}

Wir meinen es ja beide nicht ernst, ist also kein Problem. Hier geht es ja nicht ums Publizieren an sich. Sondern darum, dass ein Anwalt ein fiktives Plädoyer veröffentlicht, um dem pontiellen Mandanten zu zeigen, wie brillant er ihn vor Gericht vertreten würde... BerlinerSchule.

Tja, und genau das darf er natürlich. Genau das ist der Grund für zahlreiche Publikationen von Anwälten, jedenfalls für solche außerhalb der Fachpresse. Wobei ich natürlich nicht weiß, ob IP 84.191.18.217 zur Anwaltschaft gehört und aus diesem Grunde hier für sich Werbung zu machen versucht... ;o) --Snevern ^{(Mentorenprogramm)}

Obwohl heute Sonntag ist, steht in der Tat seit gestern Nacht das Telefon nicht mehr still. Die bisherige Ausbeute: drei Scheidungen, ein Auffahrunfall, ein Verdacht auf Körperverletzung und Widerstand gegen die Staatsgewalt, ein Betrug (der aber vorhin wieder abgesagt hat), sechs Widersprüche gegen Entscheidungen des Jobcenters und ein Arbeitsrechtsverfahren einer Käsefachverkäuferin (Klage auf Schadenersatz wegen seelischer Grausamkeit durch Kunden). Allen also herzlichen Dank. :-) --84.191.14.84

Ich bin bekanntlich mit Lob immer sparsam, muss aber zugeben, dass ich nach der Lektüre des brillanten Plädoyers zunächst lange überlegt habe, ob ich nicht irgendeinen Prozess zu führen hätte, und dann, ob ich nicht irgendwas begehen könnte, um mich dann so brillant verteidigen lassen zu können. Schließlich habe ich dann doch nichts verbrochen und nur symbolisch eine doppelte Portion Käse zu mir genommen. Jedenfalls solltest Du Dich anmelden und einen diskreten Hinweis auf Deine Benutzerseite stellen, damit man weiß, wohin man sich wenden kann (wenn die oben genannten Prozesse Dir noch ein bisschen Zeit lassen). BerlinerSchule.

Wie wäre es mit einer Klage gegen mich wegen versuchter Verführung zu einer Straftat? (Mit der doppelten Portion Käse kämen wir nicht sehr weit.) Ich müßte mich natürlich bei meiner Verteidigung von jemand anderem vertreten lassen, während ich deine Partei vertrete. Für mich wäre das kein Konflikt. Anmelden möchte ich mich aber nicht nochmal. Die Leute rufen einfach meine IP-Zahlen an und werden merkwürdigerweise durchgestellt. Das geht schon. :-) --84.191.14.84

Interessanter Übungsfall für die mögliche Anwendung von § 45 BRAO oder § 356 StGB. --Snevern ^{(Mentorenprogramm)}

*grins* Schon allein der Vorschlag einer so aussichtslosen Klage wäre wahrscheinlich ein Handeln zum Nachteil von BerlinerSchules Partei. :-) --84.191.17.95

und wenn Du ihn nicht ausdrücklich darauf hinweist, dass Du dafür haftest und wann dieser Anspruch verjährt, hast Du noch 'ne Falschberatung am Hals. :-) --Zerolevel

Bitte den Hinweis zu Rechtsthemen beachten!

Februar 2011

H Pyramiden {Ein Willkommen an die Hausaufgabenhilfe}

Hallo Ihr!! sagt mal... Wie wurden eigentlich die pyramidensteine zusammengehalten?? (nicht signierter Beitrag von 62.227.250.157 (Diskussion)

Die in Ägypten? Durch Gewichtskraft. Das ist übrigens etwas anderes als Masse, ersteres wird in Newton gemessen, zweiteres in Kilogramm. --Marcela

A wie landet man ein segelfluzeug? {Ein Tipp: Lieber vorher informieren}

bitte schnell! danke. --82.113.106.155

Wieso, sitzt du drin?! (scnr) --Alraunenstern۞

Bist du mobil online? ;) --WissensDürster

Einfach den Steuerknüppel nach unten drücken... Irgendwann kommt der Boden...(scanr] --Hosse Talk

Der hängt doch bereits überkopf.--91.56.219.134)

:-) Und wer bei der Landung mehr Wert auf Feinmotorik legt, liest hier: [1]--Alraunenstern۞

"Das Einfachste ist die Landung"...is nich wahr! Wie cool! Vor allem der Tipp: Möglichst rasch die Start-/Lande-bahn räumen, also: aussteigen, Sicherheitsgurte ab und mit Hilfe von mehreren anderen Personen das Segelflugzeug auf die Parkposition bringen. Das wird nach meinem Posting oben bestimmt gut kommen. ;-) --Hosse Talk

... wenn nach der vorschriftsmäßigen Landung mit nach unten gedrücktem Steuerknüppel überhaupt noch was zum wegrollen auf die Parkposition da ist ... --Alraunenstern۞ P.S. Hm, aber vielleicht war die Frage ja in Bezug auf ein Modellflugzeug gemeint?

Äh, Auskunft-Tower an Fragesteller: Bist du noch da? Hallo? Hallooo! .... ....... hallo? ..... ups ..... --Alraunenstern۞

Seine Funke ist aus, weil er gerade sein Flugzeug (durch unsere Hilfe sicher gelandet) in den Hangar schiebt! --Hosse Talk

Man landet es genau oder fast genau gleich wie ein Flugzeug mit Antrieb. Einziger Unterschied, es sollte auf Anhieb klappen. Durchstarten gibt es nicht ausser du bist so schnell dass es noch für eine Platzrunde reicht. Das kann dir passieren wenn du die gut gemeinten Ratschläge befolgst (siehe oben: 'Steuerknüppel nach unten drücken.' Gemeint wäre wohl nach vorne drücken). Bei der Landung zieht man den Knüppel in Bodennähe ganz sachte nach hinten damit das Flugzeug immer langsamer wird und dann sanft aufsetzt. Fliege erst mal als Passagier mit und schau wie es der Pilot macht. --Netpilots -Φ-

...und vielleicht ein bisschen üben mit Microsoft Flight Simulator. --Rôtkæppchen68

Januar 2011

A Affenfrau aus Drawn Together {Stammt der Mensch nun vom weiblichen oder männlichen Affen ab?}

In Drawn Together taucht als eine Art Running Gag immer wieder ein Schwarz-Weiß-Filmausschnitt mit einer Affen-artigen Frau, die seltsam in die Kamera blickt, auf. Könnte aus einem alten Film sein. Aus welchem? --95.114.138.211

Wir machen uns Sorgen - ab einem gewissen Alter sollte man Männer und Frauen auseinander halten können... ;-) Several episodes use a piece of stock footage known as "The Monkey Man", which comes from the 1925 film version of The Lost World. It is often inserted into scenes where a character is supposed to be thinking deeply, or during moments of tension.

Ist es dieser? fragt sich GEEZER^{nil nisi bene}

Danke! Öhm... ich bin 7. :) --95.114.138.211

Dann aber ab ins Bett um diese Uhrzeit! ;) --91.22.189.165

Jetzt weiß ich wieder - ich hatte die Brüste des Affen für weibliche gehalten. --95.114.138.211

Es gibt auch Männer mit Brüsten und Frauen mit ... -- Netpilots

Gynäkomastie. --Rôtkæppchen68

Künstliche Intelligenz ist Realität geworden ! Google entwickelt Humor ! => Bildersuche => Orang Utan Gynäkomastie ... GEEZER^{nil nisi bene})

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A Überlanger Song {Auskunft ist mighty! - Mal was Nettes :) }

Wir hatten ja die Frage schon öfter geklärt, daß in der Kirche irgendwo ein Stück gespielt wird, das hunderte Jahre geht. Ich hab aber eine simplere Frage nach dem vermeintlich "längsten Hit der Flower-Power-Zeit", die Melodie höre ich öfter in Dokumentationen, aber bekomm bei Youtube kein Suchergebnis hin. Es ist deutlich länger als 5 Minuten, und hat mehrere Tempowechsel. Würde sagen Rockmusik, da deutliche Gitarrenpower zu hören ist, dann aber wieder fast Akustikgitarre. Jemand ne Ahnung, was dieses Lied sein kann?Oliver S.Y.

Du meinst nicht In-A-Gadda-Da-Vida ? (Die Simpsons, vor 2 Tagen). Sonst: You can get anything you want in Alice's Restaurant (Link zu dem Text im Artikel) - oder "Garden Of Dreams". GEEZER^{nil nisi bene}

Mein Tipp wäre auch In-A-Gadda-Da-Vida, aber der Vollständigkeit halber: The End von den Doors käme auch hin. Grüße 85.180.199.115

Also wenn mehr als fünf Minuten schon lang sind, dann gehört auch Hey Jude dazu (die LP-Version). Aber das ist ja eigentlich nicht lang, sondern wird nur am Ende immer länger... BerlinerSchule.

(BK)Ich werfe mal Stairway to Heaven in den Ring, das hat immerhin Akustikgitarren, auch wenn's mit Flower Power nicht mehr so ganz hinhaut. --Wrongfilter ...

Nun verrat aber bitte auch: Was ist das für eine spannende Kirchen-Hundert-Jahre-Stück-Geschichte? --Ibn Battuta

(BK)John Cage: As Slow As Possible in Halberstadt, soll etwa 650 Jahre dauern. --Wrongfilter ...

In-A-Gadda-Da-Vida oder Alice´s Restaurant ist es imho nicht, das wäre typischer zu beschreiben (Schlagzeugsolo und Spoken Words. Könnte es Stairway to Heaven sein?--Schorle

Kuckstu Halberstadt. BerlinerSchule.

Danke! --Ibn Battuta

Danke, es waren beide Lieder^^, ich hab die einzelnen Passagen irgendwie für ein Musikstück gehalten, Akkustik von Stairway, Flower-Power-Teil von Inagadda.Oliver S.Y.

A Rein in die Tiefe... {Die Gebort alles Boringen und der Durchbortheit}

Moin. Wieso geht der Mensch gedanklich in die Tiefe ? -- Gary Dee

Welch hochgeistige Frage! -- لƎƏOV ИITЯAM

Welch niedergeistige Antwort in (auf) einer Auskunftsseite. Ich hab für dich eine kleine Korrektur gemacht. Vielen Dank. --Gary Dee

Um nicht nur oberflächlich zu denken, sondern den Gedanken genauer zu beleuchten, zu hinterfragen und zu ergründen. --91.52.240.245

... und nicht nur vordergründig zu denken. Hinten unten sitzt der hochgeistige Tiefsinn. -- لƎƏOV ИITЯAM

Welch niedergeistige Antwort 2 in (auf) einer Auskunftsseite. Ich hab für dich eine kleine Korrektur unternommen. Vielen Dank. --Gary Dee

Zum Tiefsinn haben wir auch einen Artikel. --178.202.253.192

Es wäre vielleicht sinnvoll dazulegen was du eigentlich unter gedanklich in die Tiefe gehen verstehst. Dann muss man hier nicht rum raten worauf du hinaus willst. --HAL 9000

Unsere Fähigkeit dazu liegt wohl aus evolutionärer Sicht darin begründet, dass wir soziale Wesen sind, die Empathie besitzen, Handlungen der Mitmenschen vorhersehen können und in komplexen sozialen Netzwerken sicher interagieren. All das benötigt enorme kognitive Kapazitäten und einen riesigen Neokortex. Warum wir diese Kapazitäten auch für gedankliche Tiefe einsetzen, ist eine Sache, die wohl jeder individuell beantworten muss (z.B. durch tiefgründig denken). Grüße, --out4blood ✉, der glaubt, eine Antwort zu haben.

1 weil wir es können, und 2 weil es uns etwas zu verstehen gibt --62.178.76.217 08:18, 24. Jan. 2011 (CET)

Sinnsuche --62.178.76.217

91.52.240.245 hat es doch schon gesagt. "er-gründen" => Person geht einer Sache (bildlich gesprochen) auf den Grund. Und wo liegt der Grund? Unten ! Auch schon gesagt "tief-gründig", also praktisch in den Marianengraben eines Themas eintauchen - und Licht mitnehmen, was dann zu einer "tiefen Erleuchtung" führt und... "Is gut jez! Wir haben verstanden! Hier, noch'n Kaffee... GEEZER^{nil nisi bene}

und wenn der aufgewirbelte Schlamm des Grübelns sich senkt, haben wird die Aufklärung. Oder eben Schlamassel. --Aalfons

Bor-Gward - aller Laster Anfang?

DAS passiert dann, wenn du nach dem Finden des Grundes immer noch weiter nachbohrst. Verbohrt in der Tiefe ergründen ist nicht "gut". GEEZER^{nil nisi bene}

Hat nicht Niels Bor auf diese Weise sogar ein chemisches Element entdeckt? Nennt man das nicht seither nachboren?--Aalfons

Verwechselst du das nicht mit der starckdeutschen Bezichnung Nachgeborrt ? GEEZER^{nil nisi bene}

Lese immer wieder gerne daraus vor... Ich dachte übrigens an den Erfolg, doch noch Öl in einem schon leer geglaubten Feld zu finden: die Gnade des späten Gebort.--Aalfons

Nee, der hat die Bormaschine erfunden. -- لƎƏOV ИITЯAM

Und in seinem Labor gibt's mittags Borfutter.--Aalfons

Langsam wird es boring. --78.54.99.71

und am Ende des Tunnels begegnet man seiner Täuschung, wird dann enttäuscht, und geht klarer weiter OO (ist so) <-> somit ist der geistige Tiefgang (Reflexion) ganz klar ein evolutionärer Vorteil --62.178.76.217

Aus Langeweile. Der Mensch, der täglich seine Insekten jagen muss, um überhaupt ein paar Proteine zu bekommen, derjenige, der meilenweit in der Natur nach Früchten, Samen und dürren Zweigen sucht, der mit 1,80 Euro Stundenlohn bei der grünen Post, die gehen alle in keine gedanklichen Tiefen. BerlinerSchule.

@BS; das von dir Beschriebene ist Müssiggang (mit unklarem Ausgang) --62.178.76.217

@6/7: Das von mir Beschriebene ist das von mir Beschriebene. Ich bin noch nicht so wohlhabend, dass ich mir einen Pressesprecher leisten könnte und noch nicht so arm dran, dass ich einen brauchte. Geh woanders interpretieren. BerlinerSchule.

@BS; ich erlaube mir keine Interpretation, sondern Fakten - schnall es, oder lass den Senf in der Tube --62.178.76.217

@Nummer: Du kannst hier Fakten liefern, soviel Du willst. Dazu Senf und Schnallen und Tuben und was Du sonst noch so rumzuliegen hast und sowieso wegmuss. Nur an meinen bescheidenen Ansichten hast Du nichts herumzuinterpretieren - "das von dir Beschriebene ist..." geht gar nicht. BerlinerSchule.

Dezember 2010

S Magen

Fetter Text--90.136.99.157

Sehr fettige Speisen sind eher ungesund, auf Textblätter trifft das auch eher zu. Oder suchst du nach dem Magen, dann klicke auf das blaue Wort Magen. --Liberaler Humanist

Wir haben auch zum Magen David Adom einen Artikel, der selbstverständlich auch fetten Text enthält. --Rôtkæppchen68

F Foto finden in Commons {Habt ihr alle nen "schwarzen" Schatten?}

Ich hab ein Bild namens "Dammabergkette mit Gletscher.png" hochgeladen. Eventuell hab ich das gleiche Bild unter "Bergseehütte_mit_Dammakette.png" hochgeladen. Es ist unter keinem dieser beiden Namen abholbar. Wie kann ich alle meine Bilder auf Commons auslisten? Kann ich auch Bilder anderer Autoren auslisten? --Bergdohle

Du hast ein JPG hochgeladen: [2] --Rosentod

Nur so nebenbei: Die Beschriftung ist miserablig lesbar. Bitte auf 45° schräg setzen und vielleicht eine besser lesbare Schriftype nehmen .--79.252.206.212

... und nicht unterstreichen. --TheRunnerUp

… da dies einen Hyperlink suggeriert. --Lars Beck

Und etwas größer könnten die Bilder auch ruhig sein. --HAL 9000

Ja, Du kannst mit der Beschriftung noch viel mehr machen! Hör nicht auf meine Vorredner hier, die haben keine Ahnung.

Erstmal wählst Du einen schwarzen Hintergrund. Das sieht viel cooler aus! Weiße Schrift ist natürlich langweilig. Nimm doch einfach ein frisches rot. Dann muß die Schrift natürlich viel größer sein, damit man sie auch sieht. Mit Schriftgröße 14 machst Du nichts verkehrt! Und kursiv ist auch klasse. Sieht nicht mehr so statisch aus. Und dann mach das ganze doch auch gleich noch Fett. Sieht schon besser aus, oder? Mal ganz ehrlich? Besonders wichtige Beschriftungen müssen natürlich blinken, damit sie auch auffallen! Hier und da kannst Du noch einen Farbwechsel einbringen . Ist immer sehr beliebt. Lass fetzen!

Sagt mal Leute, geht es noch? Der Fragesteller fragte, wie er sein Bild wiederfindet! --91.52.254.100

Und die richtige Schriftart muss es auch sein. --Rôtkæppchen68

Mit der Rotverschiebung dürfte das nicht zusammenhängen, oder? --91.56.171.149

Geht das nur mir so, habe ich Knickaugen, oder macht das mein Monitor (LCD)? Jedenfalls hat obige Grafik bei mir einen überdeutlichen 3D-Effekt: Die rote Schrift scheint mehrere Millimeter über der Bildschirmfläche zu schweben, die orange etwa halb so viel, und die blaue liegt ganz tief hinten. Kann das jemand erklären? Mein alter Röhrenfernseher machte übrigens was Ähnliches, nur genau andersrum, da schien das Blau vorne davor zu schweben. Und mein neuerer LCD-Fernseher scheint nichts dergleichen anzurichten. Hochinteressant und merkwürdig. --PeterFrankfurt

Das ist ja keine Grafik, das ist farbiger Text mit farbigem Hintergrund. Den Effekt erreichst Du mit 3D-tags, also mit <3D level=x> und </3D>, die oben hintergrundneutral in den Quelltext eingefügt sind. Stichwort <invisible>. Der level-Wert steht bei rot auf 25, bei orange auf 12 und bei blau auf -25. Wenn der Effekt bei Deinem neuen LCD-TV nicht auftritt, dann hat der sicherlich noch eine Anti-3D-Beschichtung. Die wird schon seit vielen Jahren auf die Geräte aufgetragen, um den natürlichen 3D-Effekt zu kaschieren. Und da die Industrie ja nicht blöd ist, lassen die die neuerdings oft weg und verkaufen die Geräte als Weltneuheit "3D-Fernseher" oder "3D-Monitor" gegen einen saftigen Aufpreis. Vielleicht ist die bei Deinem Monitor versehentlich weggelassen worden? Aber jetzt mal im Ernst, ich habe mir das auf drei verschiedenen Monitoren angesehen und nicht den geringsten 3D-Effekt festgestellt. Bist Du sicher, dass mit Deinen Augen alles ok ist? Ein leichter räumlicher Eindruck kann ja bei einigen Monitoren entstehen, aber dass die Schrift gleich einige mm davor schwebt? Und bei einem Röhrenfernseher habe ich das noch nie gesehen. --91.56.171.149

Bei dem speziellen Text hab ich jetzt auch nichts festgestellt, aber wenn die gesamte Seite so aussähe, dann würde ich dass mit meinem Röhrenmontior auch sofort als räumlich schwebenden Text wahrnehmen und die Seite auf der Stelle als von Idioten erstellt, verlassen. --94.134.209.208

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A Sechs Sorten Scheiße

Roger Willemsen soll gesagt haben: „Da möchte man dann elegant und stilsicher, wie der Dichter sagt, sechs Sorten Scheiße aus ihr rausprügeln.“ ([3]) Auf welchen Dichter bezieht sich Willemsen? --Ephraim33

Ich hab nur diese eine Stelle [4] in einem Kriminalroman von Mathias Kernchen, Christian Ullrich und Christian Hömer (Kerni, Uller, Lollek) gefunden. Die Titelfigur dieses Romans heißt Zip Lemone: [5]. --Rôtkæppchen68

Quetsch: Danke für deine Bemühungen, aber es scheint mir eher unwahrscheinlich, dass Willemsen Zip Lemone kennen könnte. --Ephraim33

Die Redewendung "wie der Dichter sagt", bedeutet nicht, dass ein Dichter das gesagt hat, sondern dass eine weitere Redewendung oder bildliche Redeweise folgt. Gruß, --Φ

Quetsch: Hm, das könnte sein. Ist denn die Redewendung irgendwo belegt? Mit Google finde ich fast nur Hinweise auf Willemsen/Klum. --Ephraim33

"Six kinds of shit" scheint übrigens im Englischen durchaus geläufig zu sein, wenn auch Google, hauptsächlich dank Willemsen, die deutsche Version bevorzugt. Meist übersetzen wir ja von denen, nicht umgekehrt. Grüße 85.180.201.224

Ok, ich schau mir mal die englischen Google-Treffer an. --Ephraim33

nach Bearbeitungskonflikt: Übers Dictionary of Slang hab ich schließlich folgendes gefunden: Rosalind Fergusson, Eric Partridge, Paul Beale: Shorter slang dictionary. Routledge, London und New York, 1994, ISBN 0-415-08866-6, S. 185: “Seven shades of shit esp. in to knock (or thump) seven shades of shit out of (sb), to lay into (sb) with the intention of causing severe pain and injury. Since around 1950. The phrase is also used as a general intensifier in other contexts of violence or aggression.” (Digitalisat). Danke für den Tip mit dem Englischen. --Ephraim33

>> knock "kinds of shit out of" << erzeilt 17 Treffer ab 1966 bei books.google, >> beat "kinds of shit out of" << 10 Treffer. Erstaunlich, was einer so von sich gibt, der überall als Schöngeist gilt. --Vsop

Benutzer:Phi hat's doch erklärt. --Eike

Der dichter sagt einiges aber den meisten Dichtern wird auch noch was angedichtet. Herrgott wenn ich zu ner Nutte gehe und sag; Wie der Dichter sagt las uns pimpern" dann wirst auch keinen Dichter fiden der das je wirklich gesagt hat. Das Stichwörtliche ist eher dieser Teil: "Wie der Dichter sagt,..." der rest ist künstlerische Freiheit. --Ironhoof

MMn. bezieht sich das mit dem Dichter nicht auf die verschiedenen Sorten Fäkalien, sondern auf "elegant und stilsicher". Eine Eigenschaft, die Herr Willemsen wohl geneigt ist, einem Dichter zuzuschreiben.Und obendrein ist das ja eine gängige Floskel, 50.700 Google-Treffer und beileibe nicht alle mit Herrn Willemsen verknüpft. Gr., redNoise

"Jaja... Ich denke auch, daß Willemsen sich nicht konkret auf ein literarisches Werk beziehen muß sondern "wie der Dichter sagt" als Floskel verwendet, vielleicht auch, um den Gebrauch des Kraftausdrucks durch scheinbar literarisches "adeln" zu legitimieren und das ganze abzumildern. Zu bedenken wäre auch, daß Willemsen immerhin drei Jahre, von 1988 bis 1991 in London gelebt und gearbeitet hat. Es ist durchaus möglich, daß ihm eher die englischsprachige Form bekannt und geläufig ist und er sich darauf bezog." Das alles könnte man antworten. Wenn Willemsen tatsächlich derjenige wäre, der von "sechs Sorten Scheiße aus ihr rausprügeln" gesprochen hätte. Hat er aber nicht. Willemsen antwortet auf die Frage sehr schlicht mit "Ja.", das ist alles. Lesen hilft. Es ist Sibylle Plogstedt, der es in der Hand juckt. Und es ist wie so oft dieses außerordentliche Bemühen um Sorgfalt und Genauigkeit, das an der Wikipedia so beeindruckt. --77.188.68.176

Was soll man sagen...? "Lesen hilft." Und manchmal muss man zusätzlich noch das Hirn einschalten. Als Scherz wäre das, was du schreibst, langweilig, als Irrtum peinlich. "Ja" und "Nein" sind die Titel über den Meinungsblöcken, die Namen stehen vor den jeweiligen Beiträgen. Wenn man nun über "Und es ist wie so oft dieses außerordentliche Bemühen um Sorgfalt und Genauigkeit, das an der Wikipedia so beeindruckt." nachdenkt, sagt das sicher einiges über dich aus, und vielleicht auch ein wenig über die Wikipedia. --Eike

Warum nur wundert es mich nicht, dass die IP nicht mehr antwortet...? --Eike 16:33, 5. Dez. 2010 (CET)

A youtube

wieviel Geld gibt es fürs Anklicken? bei z.B. 1Mio mal? --95.222.137.111

Für dich, nichts. --94.134.195.173

0,1 Cent das Stück. Verkauft wird immer in 1000er-Blöcken zu je 1 Euro. Ausgezahlt wird am Monatsende auf ein steuerfreies Nummernkonto. Praktisch jeder, der zuhause einen Klickbot laufen lässt, kann bei youtube innerhalb von einem Tag zum Millionär werden. --109.250.143.207

danke, genau das wollte ich wissen --95.222.137.111

ich habe da eben mal ein bisschen Mathe gemacht, 1 000 000 000 Klicks am Tag sind ca. 11 600 Klicks pro Sekunde. Das bedeutet, dass der Videoclip höchstens 11 ms lang sein darf. --Duckundwech

Quatsch, es reicht sie anfangen zu lassen. Außerdem muss man verdammt vorsichtig sein, nicht entdeckt zu werden. Die Klicks dürfen nicht spontan mit ihrer vollen Anzahl einsetzen und abbrechen, sondern müssen langsam über die Tage verteilt ansteigen und auch am Tag selbst schwanken: vormittags wenige, mittags viele, nachmittag weniger, sehr viele am Abend usw.. Außerdem müssen die IPs gespooft sein, das ist klar. Und es darf keinen einzigen kurzen Abbruch geben, z.B. wie wenn er auftritt, wenn man das Programm restarten muss. Sollte sowas passieren, wird man sofort entdeckt und mit Schimpf und Schande raus geworfen. Das Geld ist dann natürlich auch weg. Wenn alles klappt und man die Kreditkarte als Zahlungsmöglichkeit angibt, kann man sofort über ebay Feingold raus ziehen, damit gibts am wenigsten Ärger und es ist relativ sicher. --109.250.16.68

Bitte den Hinweis zu schnellen Internet-Millionen beachten!

S Königskobra

Wie schnell kann eine Königskobra werden? --217.83.200.38

Sehr schnell beim Zuschlagen (50 Millisekunden); in der Vorwärtsbewegung kurzfristig etwa 8-10 km/h (die Schlange "hetzt" ihre Beute ja nicht). ... und auf nassem Laub bergunter oder bei Glatteis ... ABER HALLO ! Geezer^{nil nisi bene}

S punk

Inwievern lebt der Punk als mnusikalischer Stiel weiter? --84.176.29.150

Keine Ahnung, wo man Infos darüber bekommt, aber auf keinen Fall im unserem Artikel Punk. --Geist, der stets verneint (quatschen?|Fauler Sack?)

Da steht doch gar nix vom Stiel..., --Bremond

„mnusikalischer Stiel“ ist wahrscheinlich eine Kreuzung aus Mnemotechnik, Musik und Stiel. Da geht dann voll der Punk ab. --Rôtkæppchen68

S Fahrplan 607

--95.168.131.206 10:15, 3. Dez. 2010 (CET)

...gibt es hier http://www.havelbus.de/verkehr/fahrplaene/potsdam-mittelmark/ . --Rôtkæppchen68

Hier in Bonn gäbe es auch eine 607 … (: --Lars Beck

Richtig, aber nachdem die IP in Potsdam zu verorten ist, habe ich dann doch lieber den in Potsdam genommen. --Rôtkæppchen68

Ich konnte ja nicht wissen, dass du die Frage derart investigativ angehst. ;) --Lars Beck

S Extrem kalorienhaltiges Grundnahrungsmittel

Was ist das Grundnahrungsmittel was am meisten Kalorien enthält?--194.25.143.220

Reines Fett. --Sr. F

(BK)Man versteht sich:

Das ist das am Reduzierteste

weil das wird dann das Oxidierteste.

Und das sind die Kohlenwasserstoffketten

vom Ölen und Tranen und Fetten.

Ein gereimter Teaser von Geezer^{nil nisi bene}

Neun üppige Kilokalorien hat es im Programm, vom reinen Fette ein Gramm. :) --Lars Beck

S Wie kann man sich am schnellsten de…

--2.201.42.72

De-was? deaktivieren? destabilisieren? deflorieren? degenerieren? degradieren? desinformieren? dezentralisieren? demokratisieren? denaturieren? derangieren? desintegrieren? desillusionieren? deplazieren? deregulieren? deformieren? desodorieren? -- لƎƏOV ИITЯAM

Selbstdefloration kannte ich bislang noch gar nicht. :D --Lars Beck

...ppert anstellen: Indem man ein Satzfragment als Frage in der Wikipedia:Suchhilfe einstellt. --Rôtkæppchen68

A Beschreibe den Zusammenhang zwischen Saurem Regen und dem Befall eines Nadelwalde mit Borkenkäfern

Liebes Team. Meine frage ist: Wo ist der zusammenhang zwischen Saurem Regen und dem Befall eines Naelwaldes mit Borkenkäfern. (nicht signierter Beitrag von 87.181.205.58 (Diskussion)

Wie war das noch? "Bitte bemühe zuerst die Suchfunktion der Wikipedia, eine Suchmaschine und das Archiv, bevor du hier fragst." und "Diese Seite ist kein Hausaufgabenservice. Solltest du Probleme mit deinen Hausaufgaben haben, frage bitte deine Lehrer um Rat." --Snevern ^{(Mentorenprogramm)}

Borkenkäfer - in Natur

frisst totschwache Bäume nur.

Pflanzt der Mensch - in Reinkultur

Fichte - ohne Laubbaum - pur.

Saurer Regen kommt dazu(r)

(Vulkan od. Mensch macht die Tinktur)

wird die Fichte schwach, for sure!

Borkenkäfer-Ingeniur

macht sich ran an die Tortur.

Entsorgt den Baum in einer Tour.

Zurück bleibt biomatter pur,

kommt ein neuer Baum herfur !!

(Ausgepowert! Ich brauch Kur...) Geezer^{nil nisi bene}

 

Und der Geezer, der hat Ahnung

Und die nutzt er nur zum Recht.

Und die Borkies ham ´nen Beißer

Doch den Beißer sieht man schlecht.

 

An ´nem schönen kalten Dienstag

Kommt ne faule IP in Sicht             (IP muss zusammenhängend gesprochen werden, wie lipdub ohne l und dub :) )

In die Auskunft, doch der graue

Helfer reimhaft zu ihm spricht.

 

Mit nicht enden wollnder Ruhe

Spricht er, was man wissen muss.

Nun die IP ist im Bilde,

Doch zuletzt ein Abschiedskuss.

 

Denn die einen sind im Dunkeln,

Und die andern sind im Licht.

Und man siehet die im Bilde,

Die im Dunkeln sieht man nicht.

(für die Melodie einfach die Moritat von Mackie Messer auf Youtube anmachen :) ) --Kevin Heidemann

F Spanisch {Warum gehts hier? Nur um Spanisch! De verdad. (Na gut, im Deutschen ist die richtige Antwort eben immer "Nationalsozialismus"...)}

Wenn man in Spanien einem eine fröhliche Weihnacht wünscht sagt man ? --87.161.219.28

Wie gut, das ich Spanisch kann. Also das heißt Feliz Navidad Das weiß ich 100% Pro! Grüße -- N23.4 ^Disk Bew

Bei den Deutschkenntnissen happert es hingegen etwas (drittes Wort)… --Leyo

Deutsch ist aber meine Muttersprache. Sonst liegt es daran, das manchmal meine Fähigkeiten in Umsetzen in gut sind. Gruß -- N23.4 ^Disk Bew

Daß viele das daß, das man früher mit ß schrieb und heute in Nazischreibweise mit ss schreibt, stattdessen nur mit einem s schreiben, ist oft eine Folge dessen, daß das Gehirn uns einen Streich spielt. Beide, das und daß, haben drei Buchstaben und das führt dazu, daß viele Leute, die daß nun als dass schreiben wollen, dass auf drei Buchstaben verkürzen, ohne das zu wollen. --Matthiasb (CallMeCenter)

Hab ich was verpasst? Wie kommst du auf Nazischreibweise? Ist doch erst seit der letzten Rechtschreibreform so. Und wenn nicht, was passt dir an dieser Schreibweise nicht? -- Tibar

Nazi ‹=› SS ;) Kennst doch Matthiasb mitunter etwas rauen, direkten Ton ;)--Traeumer

Bla blub, mit solchen Gedankensprüngen bin ich noch nicht vertraut ... nur ist bei mir halt durch diese Erwähnung der eigentliche Witz mit den vielen daß, dass und das in MatthiasBs Beitrag verloren gegangen ... -- Tibar

Ja, war schon ein das/s/ß-lastiger Satz.--Traeumer

Ähem, die Schlechtschreibreform von 1996 beruht in weiten Teilen auf der Reform der deutschen Rechtschreibung von 1944. Wäre das von den Rechtschreibreformgegnern besser ausgeschlachtet worden, hätte man die Reform 1996 als politisch inkorrekt ad acta gelegt. --Matthiasb (CallMeCenter)

Diese gewagte These wage ich denn mal zu bezweifeln ;) --Burkhard

S Momo Zahlen {Pippi und Schnaps in einer Frage. Respekt!}

Hallo, ich würde gerne wissen was Momo-Zahlen sind ??? Danke (nicht signierter Beitrag von 93.223.52.136 (Diskussion))

Zu--Sammen--Hang?? Geezer^{nil nisi bene}

Wird im Mathebuch "Nussknacker" für die 3. Klasse verwendet: gleicher Buchstabe=gleiche Zahl. MOMO-Zahlen sind z.B. 4242 oder 6868, es gibt auch PIPPI-Zahlen (5885, 2332) und EDE-Zahlen (757, 898). --Alraunenstern۞

Im Zusammenhang MOMO und EDE wäre OTTO sicherlich schöner. PIPPI scheint ein pädagogisch-mathematischer Ansatz zu sein ?!? Oder kommt das Ganze aus Schweden? Geezer^{nil nisi bene}

Keine Ahnung. Aber es gibt auch noch AAL-Zahlen! :-) --Alraunenstern۞

5885 und 2332 sind keine PIPPI-, sondern nur IPPI-Zahlen. Ich liebe übrigens MARTIN-Zahlen, z.B. 381624 und 490758. -- لƎƏOV ИITЯAM

SCHNAPS-Zahlen wie 4531894 passen aber irgendwie nicht in das Schema. Seltsam... --Rôtkæppchen68(CET)

November 2010

A Emoticon Asien

bin auf der Suche nach der Bedeutung für dieses Emoticon:

^ ! ^ !!

Gruß Andrej (nicht signierter Beitrag von 57.67.164.37 (Diskussion)

Vermutlich einfach nur Variante von (^_^)" mit ausgeprägter Nase. --Mps

Vielleicht ne Langnase? :) (Gar nicht mal so doof eigentlich... Langnase = Europäer) Lg, --Kevin Heidemann

… eher eine Langnäsin (^.^ ↔ ^!^). ;) --Lars Beck

Das ist doch eher herzförmig! --91.52.249.22

Sieht man doch eindeutig: Ein lachendes europides Mädchen (lange Nase) mit glatten langen Haaren (rechts), wie es bei denen als Schönheitsideal gilt. --212.23.105.252

Oktober 2010

A Sind unsere (menschlichen) "Bestandteile" Milliarden von Jahren alt? {Wofür Menschen alles Zeit haben oO}

Wenn ich es richtig verstanden habe, dann wurde nach heute gängiger Theorie ja sämtliche bestehende Materie beim Urknall gebildet. Das bedeutet doch letztendlich auch, dass der Mensch aus einer Zusammensetzung Milliarden Jahre alter Materie besteht, die halt nur "neu zusammengesetzt" wurde. Die Atome oder Moleküle meines Körpers könnten also theoretisch schon Bestandteil des Körpers eines Dinosauriers gewesen sein. Oder mache ich da einen Denkfehler? --91.56.166.190

Kein Denkfehler erkennbar. Da Elemente im Rahmen der Nukleosynthese entstehen, kommen die für Dich wichtigen Elemente (vor Allem Kohlenstoff und Sauerstoff) aus irgendeinem Sternenreaktor. Wasserstoff könnte noch älter sein. Und sofern der Dinosaurier nicht zu Erdöl geworden ist könnte der Kohlenstoffkreislauf ihn durchaus in deine Zellen gespült haben. --Taxman^¿Disk?

Die Atome sicherlich. Komplexere Moleküle wie Proteine dagegen eher nicht. --Zinnmann d

(BK) Theoretisch existiert -nach meinem Wissenstand- jedes Elektron, Proton und Neutron seit Anbeginn der Zeit. Aus diesen sind Atome bzw Moleküle zusammengesetzt. Atome existieren in ihrem definiertem Verbund aus E/P/N relativ lange, wenn sie in Ruhe gelassen werden. Durch Verbrennungen in großen Sternen und seit einigen Jahren auch auf der Erde werden Atome jedoch zerstört und ihre drei Grundbausteine neu zusammengesetzt (dies ist ohne weiteres nicht so einfach möglich, siehe Transmutation ). Theoretisch könntest du - und das ist besonders dann gut möglich, wenn man die Erde als relativ geschlossenes System betrachtet - mit einem ganzen Haufen Dinosaurier oder Urschleimatomen rumrennen Dass sich z.B. Einstein in dir befindet, ist relativ unwarscheinlich, weil er dem Kreislauf erst jüngst zurückgeführt wurde, betrachtet man den Kohlenstoff. Der braucht in seiner in seiner Zykluszeit recht lange. Bessere Chancen hast du bei Cleopatra oder Hannibal. Wie die Reise der Elementarteilchen unter der Betrachtung der Stringtheorie aussieht, möge ein Physiker erklären. --212.122.50.6

Danke. Also die Erde ist ja rund 4 1/2 Mrd. Jahre alt und es finden ja eigentlich keine natürlichen Kernreaktionen auf ihr statt. Aus dem All neu hinzukommendes Material ist, denke ich, vernachlässigbar. Also sind die Atome meines Körpers auch zumindest etwa so alt wie die Erde, wenn ich das jetzt richtig verstanden habe? --91.56.166.190

Definitiv. Deine Atome sind so alt wie die Erde. Natürlich nur, wenn du keine Brennstäbe genascht hast. --212.122.50.6

Bzw. noch ein gutes Stück älter, denn die Atome, aus denen die Erde besteht, sind ja auch nicht einfach aus dem Nichts entstanden; die waren vorher Staub, der sich nach und nach zu nem Planeten verdichtet hat. Der Staub wiederum wurde einst bei einer Novaexplosion ins All geblasen und vor dieser Explosion hatte der Stern in seinem Innern die Atome, aus denen du und ich bestehen, aus leichteren Elementen zusammengebastelt, per Nukleosynthese, wurde ja oben schon erwähnt. Wie alt nun genau ein bestimmtes Atom in meinem Körper ist, d.h., wann die Nukleosynthese eines bestimmten Atoms stattgefunden hat, sieht man diesem Atom nicht an; das können 5 Mrd. oder auch 10 Mrd. Jahre sein. Dem Rentenversicherungsträger also eine Geburtsurkunde seiner Atome vorzulegen, wird eine praktisch unmögliche Aufgabe. Immerhin dürften die Atome, aus denen die Erde besteht, in etwa dasselbe Alter haben, da sie aus derselben Staubwolke, d.h. derselben Novaexplosion stammen. Und wem das ein Trost ist: Die Atome in uns sind noch vergleichsweise jung. Nach unserer Verkompostierung wird es sie aller Wahrscheinlichkeit noch zig Mrd. Jahre geben. Sie werden es locker überstehen, wenn unsere Sonne sich zu einem Roten Riesen aufbläht, die Erde wird dann noch ne ganze Weile um das rotieren, was danach noch von der Sonne übrig ist, wird irgendwann durch eine seltene Bahnschwankung ins All katapultiert und ganz am Ende dürfte stehen, lange nachdem die letzte Sonne ausgebrannt ist, dass die Erde in irgendeinem Schwarzen Loch landet. Wenn ich ein Atom wäre, würde ich mir aber darüber derzeit noch nicht allzu viele Sorgen machen, denn verglichen damit sind die 5 oder 10 Mrd. Jahre, die es jetzt alt ist, nur ein Wimpernschlag. --Proofreader

Natürliche Kernreaktion gibts auch auf der Erde Natürlicher_Reaktor --FNORD

Atome "altern" aber nicht, insofern braucht sich niemand Sorgen zu machen, dass er aus altem Krempel zusammengesetzt ist. Die sind heute noch so frisch wie am ersten Tag. --Wrongfilter ...

Ich danke Euch für Eure Antworten. Ich finde den Gedanken daran sehr interessant. Leider wird es wohl nichts bringen, meinen Rentenversicherungsträger vom wahren Alter meiner Zusammensetzung zu unterrichten ;). Aber ich finde es faszinierend, dass "Teile" von mir vielleicht schonmal gelebt haben und eines Tages wieder leben werden. Obwohl hier leben ja ein falscher Begriff ist, ich sage besser, Leben ermöglicht haben und werden. --91.56.166.190

Zu diesem speziellen Nachdenken gehört seit dem späten 17. Jahrhundert ein anderes: Werden die Atome, aus denen man besteht augetauscht während man lebt? Die Theorie ist schon um 1700 dass man nach sieben Jahren letztzlich nicht mehr derselbe ist. --Olaf Simons

Ja, der Artikel über die Lebenserwartung fällt damit hin. BerlinerSchule.

Der ist kein Bestandteil von uns

Dieser Aspekt hat mich auch schon mal fasziniert, und ich konnte noch keine konkreteren Zahlen errechnen: Wie viele Atome, die im Augenblick meinen Körper bilden, waren vorher Bestandteil anderer Menschen? Hat womöglich jeder heutige Europäer ein paar Atome von Cäsar dabei? Oder von sonstwelchen Berühmtheiten? Angesichts der irre hohen Zahl der Atome in einem Körper rate ich, dass die Wahrscheinlichkeit da nicht verschwindet. --PeterFrankfurt

Je wichtiger die Persönlichkeit desto weniger wahrscheinlich verbreiten sich Ihre Bestandteile nach Ihrem Ableben. Geschichtlich relevante Personen werden häufig einbalsamiert, mumifiziert, in Sarkophagen, Krypten oder unter den Böden von Kirchen etc. eingemauert. (Cäsar wurde verbrannt?) Da sich die Bestandteile der geschichtlich relevanten Personen während Ihrer Lebenszeit aber ebenso wie bei normalen Menschen alle paar Jahre vollständig austauschen, hat man zumindest eine hohe Warscheinlichkeit Atome im Körper zu haben welche ehemals Bestandteil von Stoffwechselprodukten geschichtlich relevanter Persönlichkeiten waren. Das ist doch auch schon mal was ... --92.228.54.184

Speziell zu Cäsars Stoffwechsel: da habe ich mal irgendwo die Zahl aufgeschnappt, dass man im Durchschnitt bei jedem Atemzug etwa drei Atome von dessen letztem Hauch inhaliert. Das sollte ein Beispiel für die schnelle und gründliche Durchmischung der Erdatmosphäre sein (andere globale Kreisläufe sind sicher langsamer). Ich weiß aber nicht woher die Zahlen kommen, ob sie stimmen, und warum man dafür gerade Cäsars letzten Atem heranzieht (statt dessen letzem Pfurz...) Ugha-ugha

Der Atemzug nach dem Lesen deines ersten Satzes war von Glorie erfüllt. Der nach Lesen deines letzen Satzes von Abscheu. --FNORD

Vielleicht, weil Methan-Moleküle doch weniger haltbar sind? ;) 85.180.192.56

Ich hab's mal überschlagen: Wenn Caesar einen knappen Liter geseufzt hat, dann war das etwa 1 Gramm Luft, entsprechend 2*10^22 Molekülen (Sauerstoff und Stickstoff). Die Erdatmosphäre wiegt, sagen die englischen Kollegen, 5*10^18 kg, also 5*10^21 Gramm. Julius hat also ein 5*10^21stel Atmosphäre gepustet. Bei angenommener völliger Durchmischung, und angenommen, die Moleküle wären über 2053 1/2 Jahre stabil geblieben (sind sie nicht), dann habe ich, wenn ich ordentlich Luft hole, 20/5, also 4 Caesarletzteratemmoleküle drin. Keine Ahnung, ob die Rechnung stimmt!!!! Grüße 85.180.192.56

Stimmt es eigentlich, das sich die Atome eines lebenden (!) menschlichen Körpers innerhalb von drei Jahren komplett austauschen. Ich habe das mal gelesen, halte das aber besonders bei stark mineralhaltigen Teilen wie Knochen für unwahrscheinlich. Das würde auch interessante Fragen bezüglich der physischen Identität eines Menschen aufwerfen (das Schiff des Theseus in der Humanbiologie). Weiß da jemand was?--Rabe!

Das wirft irgendwie auch ein völlig neues Licht auf die Transsubstantiationstheorie. Wieviel Atome vom echten Jesus Christus sind dann wirklich in der Hostie bzw dem Wein drin, die da zum Abendmahl zu sich genommen werden? --Rôtkæppchen68

Wenn die Cäsaratemberechnung stimmt, Jesus 70kg wog und eine Hostie 0,5 Gramm ... dann hast du 56.000 Jesusatome pro Hostie. --85.180.190.172

Wenn die Berechnung stimmt, dann atmen wir ganz schön viel Cäsar ein, weil die Berechnung ja nur seinen letzten Atemzug berücksichtigt und nicht alle, die während seines Lebens getätigt hat... --91.52.242.79

Leute, seit mal vorsichtig mit dem Einatmen von Cäsarenatomen. Da gab es nämlich noch was, ach ja: Cäsarenwahnsinn... . Trotzdem werde ich, wenn ich noch mal nach Rom komme, unbedingt das Augustusmausoleum ins Programm nehmen, auf der Suche nach dem Genius loci! --Alupus

Nu, wenn's um größenwahnsinnige Staatschefs geht, muss man ja nicht so weit in die Ferne und in die tiefste Vergangenheit schweifen. Da gab's doch mal einen gescheiterten österreichischen Kunstmaler und während die meisten Menschen ihre Atome im Erdboden vermodern lassen, haben wir hier einen Fall, wo ein Mann nicht nur seine Atemzüge in die Atmosphäre abgegeben hat, sondern am Ende auch noch einen beträchtlichen Teil seines Körpers als Flugasche. Irgendwie doch ein arg ironischer Hintertreppenwitz der Geschichte, dass der Mann ein Grab in den Wolken gefunden hat, wie die Millionen Opfer, die er durch die Krematorien geschickt hat. Wie viel Atome wir von Caesar oder Jesus in uns haben, keine Ahnung, aber vom Gröfaz und seinen Opfern sind es jedenfalls um Größenordnungen mehr ... --Proofreader

November 2006

A Menschen aufblasen? {Ein Antiquat, zu Tage gebracht von vıכıaяפ‎ ∞}

Wenn man (theoretisch) einem Menschen Luft in den Mund presst, flieht die Luft durch den Anus oder platzen Lunge und/oder Magen? Abgesehen davon, dass man bestimmt auf beide Wege sterben würde, schätze ich eher, dass zweiteres stimmt. Die Luft müsste mit einem solch enormen Druck gepresst werden... kann man diesen Druck überhaupt aufbauen? --85.199.136.132

Ich weiß nicht was du vor hast, aber ich rate dir dringenst es sein zu lassen. menschen bläßt man nicht auf. 84.130.82.146

Schon klar... wir sind einfach in einer Diskussion darauf gestoßen. Ich glaube, dass sich die Luft erst mal (am Magenpförtner wahrscheinlich?) anstauen würde und man platzt. Meine Freunde waren anderer Meinung. Eine nähere anatomische Erklärung hätte mich interessiert. Das Thema ist jedoch sehr makaber und es kann gerne von Administratoren entfernt werden. Ich bin das erste mal auf dieser Auskunftsseite. Ich weiss nicht wie/ob ich diesen Eintrag wieder löschen kann.

Sorry wahrscheinlich hätte ich ihn eher in der Spielwiese platzieren sollen! (nicht signierter Beitrag von 85.199.136.132 (Diskussion) )

Hallo Elena, die Lunge besteht aus einem System verzweigter Röhren, deren Enden sehr kleine Beutel beschließen. Die würden als erstes platzen – dafür müßte der Druck gar nicht mal besonders hoch sein. Anschließend würde sich die Luft in der Brusthöhle verteilen. Was dann als nächstes platzen würde, kann ich nicht mit Sicherheit vorhersagen: vermutlich die Trommelfelle (wegen der Eustachischen Röhre), danach der Dünndarm (wegen der schwachen Darmwand und weil er direkt an den Magen anschließt). Der Magen selbst besteht überwiegend aus Muskulatur und würde wohl nur dann platzen, wenn der Ringmuskel am Magenausgang (Magenpförtner) verkrampft wäre und die Wangen nicht vorher aufreißen; entsprechendes gilt für die Speiseröhre und den Ringmuskel am Mageneingang. Es dürfte übrigens schwierig sein, den Mund und die Nase ausreichend gut abzudichten, um den dafür notwendigen, sehr hohen Druck aufzubauen. Damit Luft es allerdings bis zum Anus schafft, müßte sie erstmal mehrere Meter flüssigkeitsgefüllten, in Schlingen liegenden Darmes durchqueren (probiere es mal aus mit einem gefüllten Gartenschlauch;) – vom Abschlucken der Luft (passiert häufig beim hastigen Essen) bis zum Flatus braucht es daher einige Stunden an Zeit.

Résumé: Wer auf Lunge getippt hat, hätte gewonnen. Hilft Dir das weiter? Liebe Grüße --Doudo (Die Frage zu stellen war schon okay, keine Sorge;)

Bei den Erste-Hilfe-Kursen hat man auch immer gewarnt, nicht zu feste zu pusten, da sonst "die Lungen platzen". Bei den Übungen sind bei vielen diese kleinen Ballons in der Puppe auch kaputt gegangen (hoffentlich müssen die mich niemals beatmen ;) ). --StYxXx ⊗

Man kann es auch kontrolliert einsetzen, wenngleich nicht über den Mund, ich habe mich spontan an diesen] Zeit-Artikel erinnert: Unser Auftriebskörper, die Lunge, liegt weit weg vom Körperschwerpunkt. Zwar hält sie den Kopf über Wasser, die Beine sinken aber ab. Das erschwert eine schnittige Wasserlage - weshalb sich die Spitzenschwimmer der DDR einst von hinten Luft in den Darm pumpten..--Berlin-Jurist

You made my Day!!! Ich musste spontan an meine Magenspiegelung denken, ich saß danach gut 20 Minuten rülpsend bei meinem Arzt auf dem Klo. Ich musste mir das Interview im Fernsehen vorstellen. "Sie waren heute die Schnellste im Rückenschwimmen. Wie fühlen Sie sich?" Antwort: *pfft* -- Achates ...zu alt für Popmusik?

Im verfilmten dritten Teil von Harry Potter wird eine geliebte Tante [6] recht überzeugend aufgeblasen. Aber offenbar mit einem Gas, das leichter als Luft war. Sehr schöner Effekt. Schlesinger ^schreib!

Weiß man doch endlich mal, woher die Wendung "ein aufgeblasener Mensch" kommt. :-) --Proofreader

Auch in einem James Bond-Film (welcher?) wird in der Schlussszene einer der Bösewichte auf diese Art und Weise beseitigt - und in der deutschen Fassung von Bond mit genau diesem Kommentar begeleitet. --TheRunnerUp

April 2005

A Fabel schreiben {zu Tage gebracht von Lars Beck, starring the fabulous Simplicius}

ich brauche eine fabel von die Petersilie und die Rose und von Stöckelschuhe und der Pantoffel es wäre sehr net wenn sie mir einen schreiben und zurück sende

FABELhaft! Und wo dürfen wir unsere Suchergebnisse abliefern?

Stell diese Frage unter Wikipedia:Auskunft. Dort wird dir eher geholfen --Filzstift ✑

Google antwortet :"Es wurden keine mit Ihrer Suchanfrage - Petersilie Rose Stöckelschuhe Pantoffel - übereinstimmenden Dokumente gefunden. — Musstu selber schreiben. Martin Vogel 鸟

Die Auskunft ist kein Hausaufgabendienst! Bitte schau unter Fabel nach, wie man eine solche aufbaut! -- sk

Leute, bitte nicht irgendwas ernst nehmen, wo wir verarscht werden sollen!--Berlin-Jurist Ich glaube, es geht hier um eine Auftragsarbeit. Mir müssen die Fabel noch selber schreiben. Die Rose ist in Märchen ein häufiges Motiv, und Schuhe auch. Geht es hier um reich und arm, schön und hässlich, die inneren und äusseren Werte? -- Simplicius ☺

Muß es jugendfrei sein? (Stöckelschuhe, die würden zu einer Domina passen...) AN

Was den Stöckelschuhen ihre Petersilie, das ersehnt die Rose in den Hauspantoletten. Noch ein bißchen feilen und wir kriegen das auch als Haiku hin :-) -- southgeist

Wie wär's mit einer lesbischen Domina auf Stöckelschuhen, die eine bajuwarische Prinzessin ist. Sie hat auf einer Party eine bezaubernde blonde Öko-Aktivistin kennengelernt, leider hat sie sich verletzt als sie eine Rose berührt hat und ist ohnmächtig geworden. Als sie wieder wach wurde, sind nur die Pantoffeln übriggeblieben, die die Blondine vergessen hat.

Die Prinzessin hat eine Suchanzeige in der "Süddeutschen Zeitung" aufgegeben, um die Blondine zu finden... Wer macht weiter? AN

eine Fabel von die Petersilie wäre ja gut, aber ich schreibe grundsätzlich niemandem einen. -- Toolittle

Wichtig ist die belehrende Funktion, die Moral von der Geschicht'. Etwa so: Die Rose sieht gut aus und riecht gut, stachelt aber (zickt rum). Die Petersilie ist unscheinbar, gibt dafür euch Kerlen Nahrung. Stöckelschuhe sind elegant, aber ungesund; Pantoffeln/Biolatschen... Alles klar? --Unukorno

Vielleicht lieber ein (politisch korrektes!) Happy End: Die Prinzessin und die Ökoaktivistin aus einer Sozialhilfeempfänger-Familie finden sich, erkennen dank der Anprobe der Pantoffeln, tragen die Partnerschaft offiziell ein und zum Fest gibt es 12 Gerichte aus ökologisch angebauter Petersilie? ;-) AN

Bitteschön:

Goethe sagte zu Ottilie:

„Wie gleichst du doch der Petersilie!“

Da gab sie ihm mit dem Pantöffel

- mit gutem Recht - eins auf die Löffel.

„Au! Nicht! Ich meint' - die Rose!“

Na, Goethe, das ging in die Hose.

(Moral:)

Der Dichter weiß: die Amour fou

Ist schöner ohne Stöckelschuh'.

Verzeihung, ist leider keine Fabel, sondern ein Gedicht. In Fabeln kommen Tiere vor, glaube ich. Trotzdem schönen Gruß, --Fb78 post

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