Baggerlochdampfschifffahrtsgesellschaftskapitänsmützenherstellungsprüfstellenbeaufsichtigungsassistentenhosennähgarnspulenschnellreinigungsgerätsaufsetzerfabrikantenkantinenchefkochmützenreparaturdienstleitungspersonalabteilungszeitungsjunge Bearbeiten
== Oberrheinbaggerlochdampfschifffahrtsgesellschaftskapitänsmützenherstellungsprüfstellenbeaufsichtigungsassistentenhosennähgarnspulenschnellreinigungsgerätsaufsetzerfabrikantenkantinenchefkochmützenreparaturdienstleitungspersonalabteilungszeitungsjunge ==[Bearbeiten]
Ein kleiner Junge Namens Dröhnbert -Torben Hendrick der jeden Sonntag im Oberrheinischen Baggerlochgebiet Zeitung austrägt. Er bekommt dafür dass er dem mützenherstellungsprüfstellenbeaufsichtigungsassistentenhosen- nähgarnspulenschnellreinigungsgerätsaufsetzerfabrikantenkantinenchef- kochmützenreparaturdienstleitungspersonalabteilungsleiter die Zeitung bringt 5 pralle €. Pille Palle alle Pralle so lebt der kleine Torben Hendrick weiter. Und wenn er nicht gestorben ist dann heißt er immer noch Dröhnbert aber wenn das Baggerlochdampfschiff gesunken ist dann sind das erste Hinweise auf die totale Eisbergschmelze / Klimaerwärmungsfortschrittsnachaufeinanderkommende Geschehen.
Keksbröselwegfegungsbesenborstenstutzungsglättendhochaufgeforsteterriesengummidildolurch das ist das Lieblingswort Dröhnberts.
Ich und du, Müllers Gnu. Fertig.
PS: Druff druff druff druff druff!
Großhirnverstopfung Bearbeiten
Großhirnverstopfung, die (Leet: 9r0$$$]-[!r/\/ \/3r$10pfU/\/k, lat. maximus dencicus caesar, bayerisch Ja mei) ist eine seltene und sehr schlimme Krankheit, die oftmals ignoriert wird oder einfach nur "Dummheit" genannt wird. Der Name stammt urpsrünglich von dem arabischen Wort "Peter", aber mir fehlt die Phantasie, um zu erklären, wie der Name es zu "Großhirnverstopfung" geschafft hat. Vielleicht können Ihnen das die Herren von der Wikipedia erklären. Warum? Weil Baum! Wussten sie, dass Michael's Vorname nicht Benny ist? Faszinierend, nicht war?
Allgemeines, inklusive Ursachen und Auftreten der Krankheit feat. Text Bearbeiten
Der Zahnarzt nennt die Großhirnverstopfung übrigens es auch Großhirnversiegelung, weil wichtige und manchmal auch unwichtige Adern durch Ohrenschmalz, Käse und Geistigen Dünnschiss verstopft werden. Passt nicht zur Überschrift, aber ist auch lehrreich. Im Übrigen könnten sich diese Korken aus Käse und Ohrenschmalz ruhig mal eine Scheibe von den Kollegen der Käsefuß- oder Wurstfinger-Abteilung eine Scheibe abschneiden, die haben es wenigstens zu Ansehen bei den Pennern geschafft. Mahlzeit übrigens.
Das Merkwürdige ist, dass diese Käse-Versiegelung nur bei ohnehin schon blöden Personen wie George W. Bush, Beckstein oder Angela Merkel oder anderen Politikern auftritt. Es wird vermutet, dass eine geheime Geheimorganisation (Die im Geheimen in einem geheimen Geheimversteck heimlich Geheimnisse unter geheimer Führung macht) Leute wie den Bushpiloten anheuert, um den Käse, den Ohrenschmalz und den Geistigen Dünnschiss (mit unflätigen Mitteln wie zB Dosen) zu überreden, alle gleichzeitig durch die nächstbeste Hauptschlagader Richtung Gehirn zu drängen (vgl mit dem "Alle-auf-einmal-durch-die-Tür-in-den-Klassenraum-obwohl-keiner-rein-will-Prinzip"). Dadurch kriegt das Gehirn keine Luft und weigert sich ordentlich weiterzumachen, bis es wieder seinen Stoff bekommt. Und wenn es ganz schlecht drauf ist, oder schon ne Weile auf Entzug ist, dann lässt es sich ne ganze Menge Krams einfallen, um seine Umgebung zu n4rf3n (Siehe Folgeschäden).
Das Virus: Böser Käse Bearbeiten
Sollte wirklich kein Bushpilot den Käse, den Ohrenschmalz und den Geistigen Dünnschiss dazu überredet haben, sich zu treffen und zu Käseoxid (Oder noch schlimmer Currywurstsalat² oder Klötenmöhrchen)zu werden, um das Gehirn und die Menschheit zu ärgern, so ist meist der "Böse Käse" im Spiel.
Böser Käse tritt einzeln oder in Rudeln auf. Bereits eine Dosis von 12,3g kann zur Infektion führen. Eine solche Menge wird als 1 BKS (Böses Käsestück) bezeichnet.
Der Böse Käse kann sich auch Diener aus der Unterwelt beschwören (Marden), allerdings nur bei Massenritualen (Was bei einer Größe von Pi Milimetern pro Böses Käsestück nicht weiter auffällt). Dabei nutzt der Böse Käse die Uga Uga Kräfte von Fishermans Friend, um die Katzenklappe zur Unterwelt zu öffnen. Die Marden nisten sich in noch uninfizierten Käse ein und infizieren ihn. In wenigen Fällen sind die Marden zu doof zum Infiziren, weil sie in der Gangsterschule oder Böse-Buben-Akademie (Nicht zu verwechseln mit Böser-Duden-Akademie!) nicht aufgepasst haben. Was dann mit ihnen geschieht, darüber streiten sich die Geister. Einige meinen, sie würden Selbstmord in Form von Überfressung begehen, andere meinen, sie versuchen sich als Schlagersänger oder Hip-Hoppser. Fest steht eines: In diesem labilen Zustand lassen sie sich sogar von Menschen dressieren (Zitat unseres Englischlehrers: "Hüpft, Marden!"), zB packen sie den Wecker, der morgens wütend aus dem Fenster geworfen wurde, auf ihr Käsehaus, und schon hüpfen die Marden mit diesem auf den Nachttischschrank ihres Dompteurs, doch das ist eine andere Geschichte.
Man kann sich gegen Bösen Käse jedoch wehren, indem man vor der Infektion verhütet (s.u.), sogar ohne Lohntüte.
Böser Käse hat vor vier Jahren (Standpunkt dieser Aussage: Gestern) eine Band gegründet ist seitdem unter dem Psäudonüm Bill Kaulitz im Körper einer schlechten Kopie einer hässlichen Menschenfrau unterwegs. Seitdem kommt er ungehindert an neue, potentielle Opfer (In Fachkreisen auch Tobendemassenvonunterbelichteten oder Fäns genannt) und terrorisiert so die Menschheit noch viel mehr als in der Vergangenheit durch Flachwichser wie Bush, Merkel, Hitler oder Peter Lustig.
Viele Forscher gehen davon aus, dass derdiedas Virus sich permanent weiterentwickelt und wir in ca 15 Jahren die nächste Stufe, den Bösen Gauda, erleben werden. Ob der Gauda einen GAU verursacht oder doch ein paar Gaudi auf Lager hat, weiß man nicht. Vielleicht gammelt der Gammelgauda auch im geheimen Gehimversteck der geheimen Geheimorganisation bis zu einem geheimen Gehim-Zeitpunkt herum. Warum nicht? Zeit hatt er!
Verhütung Bearbeiten
Man muss sich am 32. Dezember um 2:61 mittags viermal umbringen und dabei klar und deutlich auf dem Brandenburger Tor durch ein Megafon brüllen: "Deutschland = scheiße" (Und dieses auch tun).
Die Chance, dass man sich trotz Verhütung Bösen Käse einfängt, liegt bei 0%, somit ist die Erfolgsquote 100%. Die Lebenserwartung eines Verhütenden liegt bei 0%, doch das ist den meisten sowieso egal. Lieber Suizid als Böser Käse, sagte schon meine Großmutter, kurz vor dem Aufschlitzen ihrer Pulsadern mit Kartoffeln. Der Vorgang dauerte jedoch länger, als erwartet und so starb sie bereits 70 Jahre später an Altersschwäche im Alter von 82 Jahren. Böser Käse ist halt sehr böse. Und das geheime Geheimversteck der geheimen Geheimorganisation ist sehr geheim.
Formen und Stufen der Krankheit Bearbeiten
Stufe 1
- Der Betroffene fängt an, nur noch Scheiße zu labern, was im Stand eines Politikers nicht weiter auffällt.
- Der Betroffene liest die Stupidedia durch.
Stufe 2
- Der Beliebtheitsgrad bewegt sich antipropotional zur Zeit (Je länger, desto unbeliebter).
- Die Anzahl von Karikaturen über das Opfer bewegen zu propotional zur Zeit (Je länger die Uhr tickt, desto mehr lolt das Netz).
Stufe 3 (chronisch)
- Man fängt an wegen irgendsoeinem komischen schwarzen Zeug Krieg zu führen (vgl mit George W. Bush)
- Man entdeckt das Hobby Steuererhöhung (vgl mit Deutschlands Politikern, insbes. Angela Merkel.
Heilung Bearbeiten
Bis jetzt versucht man den Leuten mit Großhirnverstopfung das Geld aus der Tasche zu leiern, indem man ihnen hochkomplizierte Apparaturen in das Gehirn einpflanzt (Siehe Bild). Aber das findet das Umfeld meistens nicht so toll, weil die Schäden dann noch heftiger werden, weil dann nicht mal mehr der Käse richtig denken kann. Wie auch bei dem Krach der hochkomplizierten Apparaturen?
Man versucht die Bösartigkeit von Ohrenschmalz durch die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese zu belegen oder sogar ein Gegenmittel (Vanish Multi?) zu entwickeln. Bis die Forschungen der Bösartigkeit von Ohrenschmalz in Bezug auf die Relative, destabile, selbstinduzierende, Antimaterieplasmagravionenemitterstrahlungsradizincyclohexanophenolysenhybridisierungsorbitalsynthesen-Hypothese abgeschlossen sind, gilt ein altes Hausfrauen Mittel und Lieblingsspruch eines jeden Schwiegermutter-Drachen:
"Zick zack, Rübe ab!" - Buddha
Der Ohrenschmalz scheint am einfachsten aus der Verbindung zu kriegen zu sein, deshalb arbeiten die Wissenschaftler eng mit T-Online zusammen, die sich ja mit Verbindung auskennen. Alternativ zu den obigen Methoden kann man sich auch einen Mage oder einen Paladin aus WOW herbeamen und ihn lieb bitten, die Krankheit zu heilen. Jedoch gibt es einige Transferprobleme zwischen VL und RL, aber das sei mal dahingestellt. Bitte versuchen Sie nicht, ihr Blut oder ihr Gehirn durch die magische Macht einer Waschmaschine zu waschen, dafür gibt es schließlich Mixer. Einfach mit ein wenig Gutem Käse vermischen und voilá. Guten Käse gibt es bei Edeka.
Nachhaltige Schäden Bearbeiten
Unter den Politikern, den Hauptbetroffenen, leidet nicht nur das geraidete Volk, sondern auch das ganze schöne Geld, das die Politiker mit ihrer Großhirnverstopfung verbratzen. Viele Verzweifelte (Natürlich nicht die Politiker...) bringen sich deshalb um, indem sie
- sich 24h nonstop Tokio Hotel anhören.
- versuchen den Irak zu stabilisieren, Bush zu entthronen und Osama bin Laden in ein zufriedenes Glücksbärchen zu verwandeln.
- ein Jura-Studium beginnen (sofern noch fehlend) und eine Woche lang auf Sat1 "Richterin Barbar Salesch" und "Richter Alexy Holz" aufnehmen, um die gesammelten Folgen dann so lange hintereinander anzusehen, bis sie vor Verblödung implodieren. Alternativ zu obigen Gerichtssendung empfiehlt sich auch Actimel oder Activia Werbung.
Viele Prominente sind von Großhirnverstopfung nachhaltig geschädigt und wurden aus Mitleid in hochrangige Ämter gewählt, wie zum Beispiel Bundeskanzler, Diktator oder Kioskbesitzer. An diesen Personen kann man die langwierigen Folgeschäden deutlich ablesen:
- Drang zur Weltherrschaft und dem Zerschießen von Wolkenkratzern
- Komische Frisuren (Germanys next Topf-Model)
- Komische Gesichtszüge
- Analverkehr mit Zahnbürsten (Besonders beliebt: Anal B von Dr Pest)
etc.
Mythologie Bearbeiten
Angeblich war der Böse Käse wie Zeus, Poseifendon und Hades ein Sohn des Saturn, der sich aber über den Käse so kaputtlachte, dass sich über diesen göttlichen Humor auch die Schreiber der Antike kringelig lachte, sodass sie die Textstelle mit dem Käse lieber ausliesen, weil sie sonst mit dem nächsten Harry Potter Teil nicht fertig werden. Der Böse Käse aber schwur Rache an den Menschen und Göttern und verband sich mit dem mächtigen Petrella Käse, um zum wirklichen Bösen Käse zu mutieren.
Weitere prominente Opfer Bearbeiten
Zeus
Auch der antike, zeusliche Promi Zeus Gott war von Großhirnverstopfung befallen (Das belegen Comics des BKA). Anscheinend hatte sich das Gemisch in der oberen Pulsschlagader so gemütlich mit IKEA-Möbeln eingerichtet, dass es wirkte, als hätte Zeus dort Muskeln bekommen. Zur Dekoration gehörten wohl ein Fernseher, eine Gardine ohne Fenster, eine 9mm, eine Kriche und ein Kernkraftwerk. Zeus versuchte, entweder die Gardine oder das Kraftwerk zu überladen (Geht aus den Übersetzungen nicht klar hervor), und schoss so mit Blitzen nur so um sich. Nicht wenige verfehlten ihr Ziel und noch heute kann man Zeus dabei manchmal begaffen, wenn sich seine Miene. Darüber ist der Himmel sehr traurig und die Wolken schütten erschüttert Regen/der Himmel weint.
Oliver Pocher
Ein gollumähnliches Lebewesen, dass sich von Gelächter ernährt. Hier ist die Großhirnverstopfung bereits in einem weit vorangeschreitetem Stadium und aus Mitleid mit dieser Missgeburt hat man ihm eine eigene Serie auf ProSieben geschenkt, in der er seine Krankheit ausleben kann.
Die Moral von der Geschicht'... Bearbeiten
schlechten Käse isst man nicht. Und geht rechtzeitig bubu machen, sonst kommen die Monster aus dem Wandschrank. Achja, ich grüße mich selbst an dieser Stelle, weil ich keine Freunde habe!