Maradona01

When 900 years old you reach, look as good you will not.

hr	Ovaj korisnik govori hrvatski kao materinski jezik.

de	Diese Person spricht Deutsch als Muttersprache.

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Permitto tibi caudam meam linxere.
Menschheit, Du hattest von Anfang an nicht das Zeug dazu. (Grabinschrift des Geschlechts)
Halt! Wer da? // Ich bin es, Artus, Sohn des Uther Pendragon, von der Burg Camelot, König aller Briten, Bezwinger der Sachsen, Herrscher über ganz England. // Verschwindet!
"Gemeinsam können wir eine bessere Welt schaffen, aber wahrscheinlich müssen wir dabei viele von euch umbringen."
Herr Präsident Rau, was halten Sie davon Fussballstadien in Zukunft auch nach Frauen und nicht immer nur nach Männern zu benennen? - Ja? Und wie soll dann das Stadion heißen, etwa "Ernst-Kuzorra-seine-Frau-das-Stadion"?
Überlassen sie ihn mir.
Krankenhäuser, Gefängnisse und Nutten: das sind die Universitäten des Lebens. An denen habe ich mehrere akademische Grade erworben. Fast jeder kommt als Genie auf die Welt und wird als Idiot begraben.
Nimm Du ihn, ich habe ihn sicher.
What we've got here is failure to communicate. Some men you just can't reach, so you get what we had here last week which is the way he wants it. Well, he gets it. And I don't like it any more than you men.
Und Mr. 9 Millimeter hier ist der Hirte, der meinen schwarzen Hintern im Tal der Dunkelheit beschützt.
Wer seine Braut heiratet, handelt gut; aber wer sie nicht heiratet, handelt noch besser. 1. Korinther 7,38
"Scheiße!"-"Was?"-"ne Streife!"-"Nein!?!"-"Doch!"-"Scheiße!
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person. (Ich liebe Dich)
Frage: Wie wird das chemische Element Brom gewonnen? -Antwort: Man nimmt eine Handvoll Brombeeren, lässt diese zur Erde fallen. Die Beeren verbinden sich mit der Erde zu Erdbeeren und Brom wird frei.
Erst wenn die letzte Bohrinsel verschrottet und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr erkennen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
Remember children - once you pull the pin, Mr. grenade is no longer your friend.
Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.
Bleibe außerhalb von Wolken. Der silberne Streifen vor dir könnte ein entgegenkommendes Flugzeug sein. Außerdem haben verlässliche Quellen berichtet, dass sich manchmal heimtückische Berge in Wolken verstecken.
Es gibt drei einfach Regeln, um eine sichere Landung hinzulegen. Leider kennt die niemand.
Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhende Erde, hat die Erde noch nie verloren.
"An integral part of any relationship is knowing that you could be killed in your sleep at any time."
I respect your opinion, I just hate you for it.
Words create lies. Only pain can be trusted.
Life ist hell. And then you die.
Mein Vater war hart aber fair! Er hat mit Flaschen nach mir geschmissen, aber mit leeren!
"Im Schach nämlich geht es darum, das Ich des Gegners klein zu kriegen, sein Ego zu zerbrechen und zu zermahlen, seine Selbstachtung zu zertreten und zu verscharren und seine ganze missachtenswerte sogenannte Persönlichkeit ein für alle Mal tot zu hacken und zu zerstampfen und dadurch die menschliche Gesellschaft von einer stinkenden Pestbeule zu befreien. Es ist ein königliches Spiel."
Sprich sanft, und trage einen großen Stock bei dir.
"Liebe amerikanische Landsleute, ich freue mich, Ihnen sagen zu können, dass ich ein Gesetz unterzeichnet habe, das Russland für immer für vogelfrei erklärt. Wir beginnen in fünf Minuten mit der Bombardierung." - Mikrofontest vor einer Radiosendung am 13. August 1984, Ronald Reagan
"Der Mensch ist das religiöse Tier. Er ist das einzige Tier, das seinen Nächsten wie sich selber liebt und, wenn dessen Theologie nicht stimmt, ihm die Kehle abschneidet."
"Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.
"Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich sofort das Lesen auf."
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Vereist und versteinert werden wir uns weiter durch die Nächte quälen mit unseren sinnlosen Träumen, wie schemenhafte paranoide Maulwürfe, die sich für nichts und wieder nichts die Pfoten blutig scharren und am Ende eins werden mit ihren Löchern. Und das ist auch alles, was von uns eines Tages übrig bleiben wird: sinnlose, blutende Löcher in der Nacht.
Ich weiß nichts über Angola, aber Angola hat ein großes Problem (Charles Barkley, 1992).

Tips für Piloten Bearbeiten

Jeder Start ist freiwillig, jede Landung ist ein Muss!

Wenn du das Steuer vorwärts schiebst, dann werden die Häuser größer, ziehst du es zurück, dann werden sie kleiner. Ziehst du es allerdings zu sehr zurück, dann werden sie wieder größer.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.

Es ist besser, du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in Wirklichkeit nur ein Ventilator. Fällt dieser Ventilator aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.

Du hast nie zu viel Sprit, außer wenn du brennst.

Wenn du im Zweifel bist, dann halte die Höhe. Es ist noch kein Flugzeug mit dem Himmel zusammengestoßen.

Eine gute Landung ist eine, bei der du hinterher weggehen kannst.

Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Lerne aus den Fehlern anderer. Du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.

Du weißt, dass du mit eingefahrenen Rädern gelandet bist, wenn du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu fahren.

Die Wahrscheinlichkeit des Überlebens einer Landung ist umgekehrt proportional zum Winkel, mit dem du aufkommst.

Lass dich von einem Flugzeug nie dorthin bringen, wo deine Gedanken nicht schon fünf Minuten eher waren.

Bleibe außerhalb von Wolken. Der silberne Streifen vor dir könnte ein entgegenkommendes Flugzeug sein. Außerdem haben verlässliche Quellen berichtet, dass sich manchmal heimtückische Berge in Wolken verstecken.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl deiner Landungen ist.

Es gibt drei einfach Regeln, um eine sichere Landung hinzulegen. Leider kennt die niemand.

Am Anfang hast du eine volle Tüte mit Glück und eine leere Tüte mit Erfahrung. Der Trick ist nun, die Tüte mit Erfahrung zu füllen, bevor die Tüte mit Glück leer ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstößt.

Wenn du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhende Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gutes Urteilsvermögen erhält man durch Erfahrung. Leider erhält man die Erfahrung häufig durch eigene Fehler.

Die Flugzeugnase sollte stets wenigstens ungefähr in Flugrichtung zeigen.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.

Beruhigende Ermunterung des Fluglehrers vor der ersten Alleinlandung des Flugschülers: Wenn nach der Landung die Trümmer grob in Landerichtung liegen und Du das Wrack aus eigener Kraft verlassen kannst, ist das schon ein sehr guter Anfang.

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninen? Die Cockpittür.

Speed, altitude, brain: a pilot needs at least two of them.

Mit kohlrabenschwarzem Haar Bearbeiten

Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur. Als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die runde Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossener Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und auf einer roten Bank, die blau angestrichen war, saß ein blondgelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm 'ne alte Schachtel, zählte kaum erst sechzehn Jahr, kaute eine Buttersemmel, die mit Schmalz bestrichen war.

Droben auf dem Apfelbaume, der sehr süße Birnen trug, hing des Frühlings letzte Pflaume, und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor. Und ein Junge bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen. hielt er sich die Augen zu. Denn er konnte nicht ertragen, wie nach Veilchen roch die Kuh.

Holder Engel, süßer Bengel, furchtbar liebes Trampeltier. Du hast Augen wie Sardellen, alle Ochsen gleichen Dir.

Chilitest Bearbeiten

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick. Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ichfürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!